J'voudrais pas crever

Je voudrais pas crever
Avant d'avoir connu
Les chiens noirs du Mexique
Qui dorment sans rêver

Les singes à cul nu
Dévoreurs de tropiques
Les araignées d'argent
Au nid truffé de bulles

Je voudrais pas crever
Sans savoir si la lune
Sous son faux air de thune
A un coté pointu

Si le soleil est froid
Si les quatre saisons
Ne sont vraiment que quatre

Sans avoir essayé
De porter une robe
Sur les grands boulevards

Sans avoir regardé
Dans un regard d'égout
Sans avoir mis mon zobe
Dans des coinstots bizarres

Je voudrais pas finir
Sans connaître la lèpre
Ou les sept maladies
Qu'on attrape là-bas

Le bon ni le mauvais
Ne me feraient de peine
Si, si, si je savais
Que j'en aurai l'étrenne

Et il y a aussi
Tout ce que je connais
Le fond vert de la mer
Où valsent les brins d'algues
Sur le sable ondulé
L'herbe grillée de juin
La terre qui craquelle
L'odeur des conifères

Et les baisers de celle
Que ceci, que cela
La belle que voilà
Mon Ourson, l'Ursula

Je voudrais pas crever
Avant d'avoir usé
Sa bouche avec ma bouche
Son corps avec mes mains
Le reste avec mes yeux
J'en dis pas plus, faut bien
Rester révérencieux

Je voudrais pas mourir
Sans qu'on ait inventé
Les roses éternelles
La journée de deux heures

La mer à la montagne
La montagne à la mer
La fin de la douleur
Les journaux en couleur

Tous les enfants contents
Et tant de trucs encore
Qui dorment dans les crânes
Des géniaux ingénieurs
Des jardiniers joviaux
Des soucieux socialistes
Des urbains urbanistes
Et des pensifs penseurs

Tant de choses à voir
Àvoir et à entendre
Tant de temps à attendre
À chercher dans le noir

Et moi, je vois la fin
Qui grouille et qui s'amène
Avec sa gueule moche
Et qui m'ouvre ses bras
De grenouille bancroche

Je voudrais pas crever
Non, monsieur; non, madame
Avant d'avoir tâté
Le goût qui me tourmente
Le goût qu'est le plus fort

Je voudrais pas crever
Avant d'avoir goûté
La saveur de la mort...

Boris Vian

Read more

Offrez une deuxième vue à vos lunettes

Ma journée aurait pu être trop nulle. En effet, elle a plutôt mal commencé. Déjà, si on prend en compte le fait que le 23 novembre commence à minuit, alors oui elle a mal commencé : une certaine incapacité à m’endormir ainsi qu’un sommeil plus que léger vers le matin (soit 3 heures après avoir réussi à m’endormir).
Bref.
J’ai mal commencé ma nuit, qui s’est terminé par un réveil en sursaut à cause d’un certain objet que moi j’appelle l’emmerdeur, mais que vous, vous appelez téléphone. Le téléphone m’emmerde grave (ouais, j’ai pas vraiment fini ma crise d’ado). Et quand il sonne le matin, il m’emmerde encore plus, surtout quand la personne à l’autre bout du fil insiste. Ben ouais, ça veut dire qu’il faut vraiment que je réponde, ça pourrait être une urgence. Mais bon, sur le fixe les urgences se transforment généralement en pub pour une nouvelle cuisine. Ma cuisine va très bien, merci. Ce matin la dame elle pensait que j’étais garagiste. Moi, je veux bien lui réparer sa voiture, y’a pas de soucis, sauf qu’elle comprendra vite qu’elle s’est faite avoir.
Donc, je disais que ma journée aurait pu être super nulle. Sauf que j’ai rencontré mon ophtalmo. Enfin, c’est pas vraiment le mien, c’est celui qui était géographiquement parlant le plus proche de chez moi (soit à 5 minutes à pieds… le cabinet de mon dentiste est dans les bâtiments juste à côté du mien, et mon médecin est à moins de 5 minutes aussi, je suis écologiste comme fille, je fais tout à pied…). Bref, j’ai vu mon ophtalmo (qui ne m’a même pas serré la main pour me dire bonjour, mais voulait me la serrer après lui avoir filer le chèque, ce que j’ai refusé, non mais) et ce type est trop cool. Bon, pas aussi cool que ma coiffeuse, parce qu’il ne m’a pas claqué la bise en m’appelant "ma chérie" (elle, elle a le droit, parce que je sais qu'elle ne le pense pas vraiment, dans le cas contraire... oups) comme le fait ma coiffeuse (ben non, je viens de vous dire que j’avais esquivé sa poignée de main), mais il est cool quand même, car il m’a dit que je n’avais plus besoin de lunettes. J’ai 10/10 aux deux yeux, et s’il m’avait fait lire les 11/10 et 12/10, j’suis sûre que j’aurais tout fait péter. Mais il l’a pas fait. Au lieu de ça, il m’a mis des gouttes (dans les yeux, je préfère préciser) pour dilater mes pupilles. Et pour la première fois de toute ma vie, j’ai compris pourquoi mon cousin mettait ses lunettes en sortant d’un coffee, à Amsterdam. Le soleil ça fait mal aux yeux quand on est défoncé.
Au final et l’information du jour c’est que je suis lunettes-free. Et rien que pour ça, je n’ai pas eu de mal à signer le chèque à la fin de la visite (parce que le chèque aurait toujours été moins élevé que les nouveaux verres). Ils savent parler aux femmes, les ophtalmos quand même. Du coup, comme je n’ai plus besoin de mes lunettes, ben je les ai glissées dans la boîte en direction du Burkina Faso. Parce que dans la salle d’attente, pendant que mes pupilles se dilataient et que je fuyais du regard le rayon de soleil qui brillait sur les carreaux (ouais, je suis précise aujourd’hui), j’ai remarqué la boîte sur le côté. C’est cool. Enfin, à moitié seulement. Parce que bon, les petits Africains ils se traînent encore les déchets des Occidentaux. Les médicaments périmés que nous ne bouffons pas, c’est pour eux, les lunettes rayées et vieilles de 4 ans, c’est pour eux aussi… Limite va falloir garder nos os de poulet pour leur envoyer en colissimo.
C’est cool, mais à moitié seulement.
Donc, sur cette boîte y’avait marqué : "Offrez une deuxième vie à vos lunettes". Et moi, pendant que mes pupilles se dilataient et que je supportais de moins en moins ce rayon de soleil sur les carreaux blancs de la salle d’attente, je trouvais ce slogan pas tip top. Si j’avais été à la place de la personne qui a écrit le slogan, j’aurais dit "Offrez une seconde vue à vos lunettes" . Je trouve que c’est plus fun. En tout cas, si j’avais lu ce slogan à la place de l’autre, j’aurais pensé : "Huhu, ‘vie’/’vue’, super jeu de mots". Mais bon, tout le monde n’a pas mon esprit, malheureusement.
Donc, comme je ne me servirai plus jamais de ces lunettes (et que de toutes façons, maintenant je vais pas aller les récupérer dans la boîte au mauvais slogan), ben j’en fais profiter ceux qui en auront surement besoin (j’espère juste que elles seront vraiment portées par un Burkinabè). Je sais, je suis une fille avec la main sur le cœur. Je crois même que vous pouvez être fiers de moi, vous qui me lisez.
Mais pas seulement parce que je donne mes lunettes ; mais aussi parce que je suis le genre de filles à payer 4€ la barre de nougat pour que des enfants aient des cadeaux à Noël, mais aussi parce que je file 1€ à mon camarade chinois parce qu’il avait du mal à payer son diplôme il voulait un café.
Par contre, qu’on ne me demande pas d’être solidaire, je sais pas faire.
Ma journée aurait pu être super nulle, mais quand je me suis souvenue de mon rêve, tout s’est de suite apaisé.

Read more

C'est que ça m'amuse ...

Comme vous le savez probablement, j’ai testé plusieurs plateformes avant d’adopter (pour le moment, rien n’est jamais vraiment définitif avec moi) celle-ci. Et si j’aimais bien la possibilité d’utiliser des templates originaux pour customiser ma page, je regrettais de ne pas avoir accès aux statistiques de mon blog. J’ai pensé un moment que je pourrais me passer de savoir qui me lit. Mais ma curiosité m’a rattrapée. J’ai craqué. J’ai installé Google Analytics. Et j’ai bien fait. Depuis que je l’ai installé (ma vie a complètement changé), je peux à nouveau voir qui me suit, d’où les gens vivent, quel système d’exploitation ils utilisent et surtout, comment ils arrivent chez moi : les fameux mots clé tapés dans Google.
C’est que ça m’amuse ...
Et parmi la centaine de mots clé trouvés, voici les perles : (je précise : je garde l’orthographe d’origine, c’est encore plus drôle) (en plus de la palanquée de "danser nue" )
- on va cher mémé. La tienne ou la mienne ?
- avec meetic. On nique assez bien oui.
- Dit baise moi. Baise-moi. (cette blague ne fait rire que moi ?)
- Filles parfaites. Tu ne t’es pas trompé, bienvenue.
- Insatiables de la baise. Non quand même pas.
- J’ai les cheveux longs, je veux me suicider. Coupe-toi les cheveux avant de tenter les veines…
- J’ai été baisée après un hold-up. C’est moche.
- J’irais bien voir la mer. Oui moi aussi.
- Ma sœur toute nue. Une fois j’ai eu le droit à "ma femme toute nue" . je dois avouer que j’ai été un peu perturbée que le monsieur chercher sa dame nue sur le net alors qu’il dort avec elle tous les soirs… M’enfin.
- photo chez toi ou chez moi on va ou tu ve pour faire l amour. T’as une douche ou une baignoire ?
- save the world, save the cheer. Essaie dans l’autre sens pour voir?
- Tout a été dit blogspot. Tu es arrivé à bon port, bienvenue.
- Travailler dans un bordel. Quoiqu’on en dise, ça paie bien.
- Virginie besoin de baiser avec toi. On peut peut-être s’arranger Virginie.

En même temps, tant que c’est ça, ça me va. Le jour où je verrai mon prénom et/ou le nom de ma ville je me ferai du souci. C’est qu’on n’est jamais vraiment anonyme sur le net. Un jour, je vous raconterai mes aventures passées.

Read more

Sweet Dreams

Le thème de cette playlist, c'est Poids Plume qui l'a eu. Donc, faudra lui dire merci, d'autant plus que c'est elle qui a choisi la quasi-totalité des chansons...
L'idée c'était de vous proposer des chansons assez calmes, à écouter juste avant de s'endormir, afin de passer une douce nuit...
Le mieux c'est encore que je n'en dise pas trop et que je vous laisse apprécier cette playlist à sa juste valeur.
Enjoy!

Découvrez la playlist Sweet Dreams avec Sia

Read more

Casse toi tu pues, et marche à l'ombre

Si vous suivez assidument le blog de ma disciple Cass’, vous avez sûrement vu son petit encadré sur la femme qui épouse son mari décédé.
Ça me choque un peu cette histoire. Déjà, je ne trouve pas ça très moral. Ok, la bonne femme aimait son feu mari, et elle l’aime probablement encore. Après tout, un an c’est rien. On est encore dans le trip, mon copain est mort mais je l’aimerai pour la vie. C’est lui que mon cœur a choisi, jamais plus je ne pourrai tomber de nouveau amoureuse. ‘fin, vous voyez le genre. Mélodramatique à gogo, pire que dans les comédies à l’eau de rose pour adolescentes bouteuses qui croient encore que le prince charmant s’appelle Sam et qu’il viendra leur conter fleurette les soirs d’automne devant la fenêtre de leur chambre. Non, mais j’vous jure.
Enfin bref.
Donc, la femme elle dit qu’elle veut se marier avec son feu mari parce qu’elle l’aime toujours et les gens ils trouvent ça normal. Puis quand y’a deux tribades qui veulent se passer la bague au doigt parce que leur amour s’il n’est pas éternel, au moins il est physique et réel, on te sort tout un tas de théorie comme quoi un couple c’est un homme et une femme, qu’on ne peut pas construire une famille avec deux parents du même sexe et bla bla bla.
Par exemple, les gens ont peur que les enfants de parents homos deviennent homos. Et que donc le monde courre à sa perte. Mais rassurez-vous, y’aura toujours une de ses gamines bouteuses qui croient encore au prince charmant (qui s’appelle Sam et qui est assez con pour se les peler les soirs d’automne pour lui conter fleurette) pour tomber enceinte à 15 ans, puis à 17, puis à 21 et qui s’occupera à elle seule de repeupler une France devenue homosexuelle et dépourvue d’enfants en bas âge. Et vous croyez qu’avec un père mort le gamin qui deviendra mort aussi, un jour ? Non, parce que bon, faudrait pas non plus que la France courre à sa perte. Ça serait vraiment dommage quoi. Avec qui j’irai au ciné après ?
Ah et vous croyez qu’un jour la femme elle ira au salon du divorce? Je la vois bien s’avancer vers un de ces nombreux coachs qui sont là pour rendre votre vie plus in, et lui dire : "Bonjour, Monsieur, voilà, je viens vous voir parce qu’avec mon mari, on a des problèmes de communication. Il ne me parle plus. Il ne me désire plus. On n’a plus eu de relations sexuelles depuis longtemps. Je crois qu’il ne m’aime plus. Et quand j’essaie de renouer avec lui, il fait le mort. Il est froid comme une tombe. Vraiment, je ne comprends pas. Je ne le comprends plus. Help." Puis, vu qu’elle est super émotive, la femme, ben elle verserait une petite larme de chagrin et d’impuissance (au moins sur ce coup-là, ils seront deux).
Enfin. *soupir*
Quand je lis des trucs du genre, ça me rend dingue au fond de moi. Je me dis que le monde ne tourne pas rond. Ou alors que c’est moi qui ne suis pas en phase avec la société. Et dans ces moments-là, je ne peux m’empêcher de penser au complot qui se prépare ; par exemple qu'il n’y avait pas le vrai vaccin contre la grippe A dans la piqure de Roselyne Bachelot (que j’ai failli appeler Jocelyne), ou alors que c’était le seul moyen pour Nicolas Sarkozy de s’en débarrasser.
Je me dis qu’on nous prend vraiment pour des débiles. Bientôt on va nous faire croire que la fin du monde est prévue pour 2012 et que même y’a un super réalisateur qui en a fait un film.
Ils veulent vraiment nous faire croire n’importe quoi.

...Et j'ui ai dit

" Toi tu m' fous les glandes
Pis t'as rien à foutre dans mon monde
Arrache toi d' là t'es pas d' ma bande
Casse toi tu pues
Et marche à l'ombre "

PS: En partenariat avec Cass'

Read more